好封闭好封闭一直怀

好封闭好封闭一直怀疑别人的内心不是我会把很多事直接说出来其实只是我无所谓把自己的破事拉出来聊聊而已真心朋友越来越没话题觉得配不上我真的忍受不住我也不是想说什么只是我这个人很废很怪一直外耗接近我的人我朋友全都是抑郁症我他妈没全面检查过但是都他妈不想看到确诊那字所有的朋友都知道我一部分的内心但我只和他们一个人说一部分但是他们是不是根本不在意我所有人都不在意别人的本来就是哈我高一就他妈觉得明天就要高考了我要死了我真的想没我的话他们就不会被我耗在这里了我拉不动他们他们也不在意我我又什么都只学个入门连装逼的水平都到不了我为什么活着啊人类什么时候灭绝啊这样我也死了多好社交全他妈死吧朋友全死掉好了