真是可笑啊

真是可笑啊，本以为自己已经好了好几天都没在哭了，结果只是因为跟朋友提起自己前一阵老是因为感情上的事哭为自己恶心而哭，当然我只提了感情上的没有说我自己的事，结果今天又开始想她会不会爱我，她如果有对象，她会拒绝我，她讨厌我。她烦我。她恶心我，而哭又哭了，胃里又开始犯恶心今天晚上本来想扣扣嗓子吐出来，但是这样实在是明显，怕我家长发现我身体状况我现在好恶心想吐，明明快考试了却整这出，真让我恶心为什么我还不死。这次的事情真的是让我每次都这样感到很难受。明明以为自己好了，但是没过几天或一两个月就又开始哭 ，厌烦这样不求上进的自己我很早之前又测过关于抑郁的题我只是按这我实际情况来选择之前是中度 ，我认为应该没有是吧毕竟不太可信就还花了18块钱，真是浪费，然而我高二每天都哭的时候我又测是中度还好也是花了钱，其实说真的我第一次测是初二，初二到高二又一段时间我认为我完完全全就是个正常人！会笑会开心没有累不怕苦不会哭，我妈其中也出过事情就是进了精神病院当然她根本没有什么太大的事只是焦虑罢了我为这事哭了好久，见到就哭听到名就哭听见喊我名我也会哭 。这份情感直到我也忘了是一个什么事应该是关于我弟的，我给我的妈妈写了一封信边哭边写，当时我还很紧张我紧绷着泪不让他流下不希望让周围的同学看到，当然我掩饰的很好我没有被发现。我写得内容差不多是我喜欢画画，但是从现在开始我不仅仅是喜欢我要把他当做是我的工作我的赚钱手段来养家糊口支撑这个家，这个破碎的家。然后我很后悔写下我爱你妈妈。

她把这封信当着我的面撕了扔进了垃圾桶，是因为我不上学不想学画画还是欺负弟弟忘了，我从那个时候发誓我不会在哭了，我从那件事之后就没有哭过，开始哭可能就是高一下半学期，因为我恋爱了，初三在被封之前的几个晚上的时候我恋爱了，我爱上了这个根本可能不存在的人，不会说爱我的人，我现在很狠那个梦，让我遇见她爱上了她，我当时很缺爱我希望这个人能很爱我，然后我就开始创造和她的之间我和她之间的一个又一个相爱相眠的故事，我以为我会想追星那样我会忘掉会淡掉她，结果越反越烈我忘不了，我不敢想我害怕，她根本不存在，她不爱我，她会离我而去。我开始哭，可能就是随着年龄增长我思考的多了就越加敏感对她对我对情感，强烈强烈到我无法用语言形容，这可能就是我抑郁加重的开始我今天测完，说真的我害怕了其实上次也是重度，这次也是重度上次就还好我就随便测这玩，我就把现状点进去了我想我心里也不难受应该没事，而今天我难受难受得要死了我现在就想把一切都忘掉，原来我只能靠着遗忘来逃避我这些问题，去关注别的事情。原来我还是那个自卑的我根本没有减轻，我在想如果我在中度的时候接受治疗，我现在是不是会好了，他会催眠我让我忘掉她忘掉以前一切糟心的事情，会吗……不知道，就这样吧我不知道我考上大学会怎样也可能考不上会直接跳楼吧？