一个高四生的心理路程

在这里写一写我这个普通又贪玩的高中生的经历吧

高一高二没有为以前做过任何打算 只是为了玩 拿手机打王者 技术在不断的提高 压力也越来越大，高二结束后我亲戚看不下去了强行为我托关系换了个好点的班 我彷徨 我害怕 我怕我一个普通班的学生比不过任何一个重点班的学生 我高三后还好 一切还能进行下去 我又控制不住我自己，我带手机，我打游戏，我熬夜，我白天睡觉。几个月后我压力大到了手机带来的愉悦感无法压制，我学习了，但我发现太迟了，物理化学老师们早已把基础过完，开始了刷题阶段 我跟一个傻逼似的全靠蒙 但我发现就算这样 就算我英语考70开头 我高考竟然四百分 离本科线差了十五分。查分当晚我和两个至交朋友在网吧只为记录那一刻的美好或黑暗。很明显我失败了，他们安慰我，我那一刻是心态崩的，我努力了半年还是弥补不了高中两年的知识，我不服啊，但我又不觉得很痛苦不想复读。暑假三个月我试图寻找我的出路，一无所获。我打算进厂，但我又想不能进厂一辈子吧，迷茫，无助，在众多亲戚各种劝导下，我还是选择了复读。我想说啊，高一二是最容易贪玩最容易放弃的时候，想玩可以，但一定不能落下太多，按部就班二本绝对没问题，我觉得我在学习方面还是比较有天赋的，但一年就是弥补不了理化英的差距，知识量和技巧不是一日之功。高中生啊，学啊，再不学做个大专生吗 我不知道大专生出路怎么样 但我觉得就是没有二本以上的本科好 我一个不是太聪明的人不到一年就能四百分 你们肯定也可以的 高四的压力太大了 肩负了父母的重担 肩负了未来的所能做的选择 复读班老师都让我们考二本 我不服 凭什么 我高三半玩半学能从二百分提到四百分 高四凭什么不能提到五百分 我是夏县一个普普通通的人，但我就在此立志一本 为自己争口气 为父母维护颜面 为自己的未来谋出路 其实，我的想法很简单，找个稳定的体面的工作 工作结婚度过余生，悠闲的过着一生 我没有别人的远大抱负 我只想做个英雄路过时给英雄鼓掌的人 一辈子安安稳稳 享自己所想 做个小人 美满一生 有高尚者我为他点赞 有危难者我做我力所能及之事 学习啊。是我一个家境贫寒到父母无法为我盖房买车出彩礼的农村人所能想到的唯一出路，年少不知学习好，错把王者当成宝。学习啊。是多么的有魅力，有人说它是民族之魂，有人说它是进步的必经之路。我不知道它是什么 我只知道他能为我带来一个好大学的毕业证 给我一个步入体面工作的门槛 我是一个现实的人 我是个现实中不愿与他们谈心的人 我自卑 又黑又穷 哪还有小学初中的骄傲劲了 自卑爬遍我的全身 我只想步入一个好大学去洗刷我身上的自卑 高四一个月了我避免与女生说话 避免与别人热聊 因为我怕我迷上这种感觉 会让我分心 让我本就不太聪明的脑子越发负重 我不敢自大了 一本我没有信心 五百分我没有信心 理综二百大三门一百我没有信心 但我不服 我凭什么不行 我凭什么不能有享受别人羡慕的目光的资格 我不服我只能仰慕我的朋友考虑五百分我只能道贺 学习啊。你是多么的现实，让我一个本性贪玩的人都变成这样。

我只是想宣泄宣泄我的情绪 也想劝高一学子们能学一点是一点 高一的东西真不难 高二的理化才叫魔鬼 所以啊 。学习吧。等到学有所成后享受到别人羡慕的目光时你就觉得值了。考上好大学时那一刻更加的值。以你目前精力去换一条有前途的路，这是很值的。能玩 肯定要玩 谁高中三年不玩 咱脑子快半玩半学就行了 慢点的在学校还是以学习为主比较好 因为高考是不确定的 我高考之前也没想过全国乙卷语文会去掉三个必拿的选择题，换上了九分能拿三分就不错的三个表述题。我也没想过数学是如此的灵活 。我更没想过物理化学我是一点都看不懂，做题没有思考依据。学习吧。高中的知识凭死记硬背二本肯定没问题的，二本是给努力的人的，一本是给努力又聪明的人的。万事无绝对，但学习的行为是要有的 18的我迷茫到只能学习 步入社会能干什么？拿着两三千的工资去养家糊口？不可能的 我不是积极的人 但我知道我必须要有积极的心态，至少目标未完成之前要有。感情这东西只会让我们这种普通人迷失自己，去厌倦学习，去偷懒，去想对方，我高三班六对情侣高考后全分手 没一个考上大学 反而唯一一个考上的是一个对女生好像不怎么感兴趣的人，他心很纯净，没有什么事情让他分心，他学习效率很高 我觉得高四这年要像他一样 让自己单纯点 考上大学再说。就说到这吧 我也不想讲我的人生碰到的趣事 那都是无用的东西，只是一种闲聊的谈资，毫无价值 。

为自己强行树立一个学习之心吧 互相共勉 我也是一名高中生呢，为各自的人生考虑吧