感觉自己的状态不对

感觉自己的状态对不起我的家人，父母和姐姐，还有二叔以及其他的一些人，但我真的没有动力啊，发生了什么事找个楼往下一跳不就好了，我经常这样想，但从来没有这么做的迹象啊，所以应该只是想逃避，混日子？我小时候父母都有过要自杀的动作，农药，跳湖，水果刀，我知道的就这些了，好像只要这么做了就会舒服很多，面前一切的困难都会解决掉，后来我从书上知道了这是逃避现实的消极方式。反正人都是要死的，为什么要经历这么多折磨再死呢？刚上初中的时候我还是一个上进的人，不会有这种想法，每天汲取着知识。但我却感到不适。同学说的话都是些什么意思？游戏？好像从小学就进不了这种话题吧。然后用压岁钱买了手机，班上的优生差生两个同学的家成了我经常去的地方。说实话游戏动漫那时候真的只觉得……新奇，不是多有趣，但还是让我沉浸在里面。人与人真的不一样啊。他们出生后就享受着这样的生活，而我上了初中才见到智能手机和电脑是什么样子，过年了才能进店里买一身几十块的衣服，平时只能吃腌得变臭的肉，住漏雨的房子。他们家的父母就算有矛盾也不会闹到离婚或者分生死的地步，他们的家人不会初中没毕业跟着一个男人跑到别的城市，挺着一个大肚子回来，呵呵，姐夫，狗东西。虽然都是在农村，但贫穷还真是明显啊。人在死亡之前除了折磨还有快乐与感动，我也有，但这些根本就扭转不了我的想法嘛。在遇到困难前结束自己的生命，避免麻烦，这不是很快乐吗？除此之外，我还接触到了早恋。一开始和一个女生玩的很好，亲密无间，她能带着我笑。是因为我不配有这种友情吗？另一个女生跟我表白后一切都变了。以后别这样了，不能让她伤心？呵呵。我接受了，但一两天？连手还没牵就分了。但已经晚了。两个女生自此之后都没有交流了。都有各自的圈子，每一个圈子我都能进去，但我不会属于任何一个。有兄弟说羡慕我可以到处游走，但我羡慕他有交心的对象。去他妈的恋爱。后来又喜欢上了一个女孩，很可爱，也喜欢我，但初中不想谈恋爱，一直拖着，拖着，不会撩啊，拖着吧，直到淡了，不喜欢异地恋，拖过了整个高中，到大学向我表白了，说喜欢过我，我也只能说对不起啊，当初是我先找你聊天的，但我已经对恋爱之类的东西不感兴趣了。我现在已经不是她喜欢的样子了，我颓废了，应该也不会再有人喜欢我了。这辈子就单身吧。恋爱婚姻对我来说难度太大了，只会是麻烦。初中剩下的就是越来越低迷的学习状态吧，从一开始冲刺一样的状态，到后来一切无所谓的态度，我真佩服自己能顺利考上意外的高中。至于高中，回忆意外的少啊。宿舍，没什么交流，学霸，篮球，商场，还有我自己的邋遢，直接把我排除在外。教室，两个班主任，三个同桌，还有几个聊过几句的同学。有几个本来应该能做兄弟的，但我脑袋很空啊，该说什么？做什么？有趣的事？人际关系好麻烦啊！高中学习的动力最大的就是恐惧吧，害怕老师啊，到现在都没改，不过好多了，旷课重修也没问题了。不过我还真是灰暗啊，只记住了这种东西。父母打架闹离婚，姐弟打架，幼儿园把同学从滑梯上踹下去，脸着地，小学被孩子头整天说喜欢一个女生，明明是功能不全的小屁孩，懂得还挺多，还被高年级借钱不还，初中糟糕的感情经历，消失的学习动力，高中游离在外的局外人，大学挂了十几科的……傻B。我姐的婚姻也没什么两样，喝酒，吵架，动刀子，闹离婚，真可怜那个娃。不过起码生活条件好多了。呵呵，一室一厅一厨一卫的房子，屁大点的房子还是租的，我姐还真是好骗啊，不过除了他这种的也没人会跟我姐结婚吧。父亲常年不在家也不会说话，收入不高，母亲除了种地其他的也不会，还是个精神病，在其他人嘴里好像是shenmama？是就好了，起码能骗钱。就这病，还是那个狗屁姐夫找医院治的，不然我都不知道这是病。我接触死亡很早，但那时候小到不记事，只记得一个玩闹的瞬间。后来才知道了什么是死，但觉得离我很远。后来一个舅舅死前前几天来我家串门，只觉得吓人，不敢说话，过几天说他死了，没什么感觉，后来了解到他很疼爱作为妹妹的母亲，觉得我应该为他感到悲伤，但只觉得可惜，对母亲好的人少了一个。后来过了几年另一个舅舅也死了，听说死的时候很平静，像是睡着了。明明夏天还一起摘过樱桃的，我也是那时候才发自内心的觉得他很亲切，毕竟小时候只觉得害怕。对我好的人少了一个。又过了几年，父亲已经累得全身都是毛病，发生了几次接近死亡的情况，那时候只觉得父母之中死一个我就可以过上幸福的生活了。痊愈之后又出去打工，为了我，但我没什么感觉。死前的夏天说要带我出去旅游，结果最后只是在饭馆喝了碗汤，爬了次山，哭着说了几句话，只觉得尴尬。后来发病，最好的情况是植物人，我说了放弃治疗。我在车上给他输氧带他回家的时候都不敢看他，生活已经把他折磨的不像人形了。自己的父亲总该悲伤了吧？呵呵，我也想啊，但我哭不出来，父亲的葬礼上我也没出什么声，我真的把他当父亲了吗？就算看一部动漫读一篇文章我都可能哭出来，结果自己父亲的葬礼我演成了默剧。父亲死后二叔成了代替母亲照顾我的人，因为母亲也要出去打工了，为了我。我就像一个废人，躺在床上，玩完手机就能吃饭，不用付出就得到了一切。二叔啊，你哪来的责任感呢？我自己就能学着做好一切，而不是像现在这样像一只米虫。但开不了口啊，你始终是一个外人，有些话可以和母亲说，但对你怎么说？你也是为了我好嘛，我只需要享受就好了，然后我到现在连做饭都不会啊。你是要养我一辈子吗？过年，以前确实挺有意思，除了看父母打架还有很多有趣的事情。但父亲死了，母亲不乱花钱了，姐姐嫁人了，拜年走亲戚很累，他们和我有什么关系吗？一年只见一面的亲人邻居吗？我一直在逃避现实的生活，靠想象，小时候靠想象国产热血动画片主角一样，有了手机之后是小说，有了电脑和网络之后是日本动漫，除此之外还有各种各样的，将自己想象的无所不能的形象。没有剧情，毫无益处，但好歹能让我抛开一切。战斗，色情，塑造出一个人格或态度，基本就这些，我没得什么精神疾病真是幸运，毕竟现在我所有空闲时间都在这上面。空闲是指除了睡觉聊天手机电脑之外的，毕竟我已经一年多没碰过学习了。我会后悔的。呵呵，一定会。