我是我，我也不是我

我，一个28岁的人，在这二十多年里，我没有爱上过任何一个人，无论异性还是同性，我毫无感觉，我真的不明白结婚的意义，可还是被家人逼着骗着结了婚。新婚之夜，老公说：我从来没想过会和你结婚。我明白他。婚纱照上，我笑的很开心，很幸福，可……我心里其实毫无感觉，我虚伪，我好面子，婚纱照会被众人观赏，所以，即使我心里不情愿，婚纱照上我还是笑的开心。

婚前，我和妈妈大吵了一架，她生我的气，咒骂我，骂了一下午，我气的要昏过去。我发誓这辈子我绝不原谅她。我去异地工作，她每天都给我打电话，打完电话，我都要跑到楼顶，呜呜的哭到没有力气，我想跳下去，一了百了，可是不行，我妈会伤心难过，抱憾终生吧，无数次哭泣后想跃而下，不知道是勇气不够，还是念着妈妈孤身养我的不易，改嫁后十几年，也不曾虐待我。

结婚前一天，我不情不愿的回到老家准备结婚，就好像我只是个参加婚礼的客人，结婚这件事本身与我无关。妈妈知道我的态度，只要我不反悔，她任由我随便作，什么都顺着我，可我不买账，我恨她骗我，恨她逼我结婚，恨她把我当成一个木偶掌控，恨她害我失去自由，恨她把我推进婚姻的坟墓，恨她打着为我好的名义几乎逼死我。

婚礼当天，离开家的时候，盖上红盖头，一步一步往前走，不曾放慢脚步，更不曾回头看她一眼，也没有一滴眼泪。

婚后，我像是上了枷锁的囚徒，画着笑脸的小丑，面对公婆，老老实实，笑脸相迎，其实我不开心，但是他们没有对不住我的，我没有道理拉着脸面对人家，我努力对所有人和颜悦色。我妈见了我，战战兢兢，拘谨着像做错事的孩子，早知如此何必当初。

对我老公，我争取贤妻良母，争取相敬如宾。我从不和他厮闹，更不可能撒娇。即使他买廉价的东西给我，我心里嫌弃，从不使用。即使他婚后送过我一点吃食和情人节一束花。虽然我不想要这种东西，但我佯装开心。人家一片好心，我自然要给个满心欢喜的反馈。我明白他，所以不抱怨他，我不和他说我的不开心，也不会向他倾诉，他既不了解我，也不喜欢我，没人有义务承担我的坏情绪。只要他养家，不出轨，我们可以做寻常夫妻，有个孩子，终老一生。

之前登记一直没有注意，户口本上，我妈是户主，我是长女，没有其他人。最近两天突然明白，她其实没有改嫁？我一直以为她早就改嫁了，也早就接受了这个现实，从我跟着她到新家的时候，我就明白一句话：识时务者为俊杰，或者说，人在屋檐下不得不低头，顺从的改口，不曾有一丝反抗。这么多年，我把所有的坏脾气都给了我妈，也许是顾念着我年幼失父，从始至终，不管我气哭她多少次，她都是破口大骂，从没有碰过我一根手指头，我明白她的不容易，我尽力给她我能给的资金上的援助。有的时候，我真的痛苦，我心里真的很痛苦，哪怕是一点点的不开心的由头，都能把我推进深渊，我必须在痛哭之后，不停的激励自己，才能把自己从悲伤中拉出来获得重生。