岂不知等待我的是一个又一个的谎言和欺骗

   好想找个倾诉的对象，现在的人都是如果你跟人家说自己的不好的情况，表面上是在倾听，好像挺有共情的，实际上背后不知道怎么嘲笑呢，到哪里还能找到真正的朋友呢。别说朋友了，就是一家人，你有钱都看得起你，没钱都看不起你，包括自己的父母。

   从小生产在一个单亲家庭，母亲因病去世，父亲在外打工，我就寄养在姑姑家，可能表面上大家都觉得我被照顾的很好，可是谁真正的在乎过我的感受。因为是这样的情况，所以自己也有自卑，但是又不愿意被别人看出来，什么事情都让人看着很平和的一个孩子，还格外懂事，在姑姑家从小都是抢着做事，洗衣，做饭，现在回想起来还是很难过。一到放假或者周末休息的时候，我总是一盆一盆的衣服洗，表弟表妹在干什么呢，是的，他们是比我小，可我也是个孩子，那个时候PUA这个词，我感觉我就是被家庭PUA的那个人，在姑姑家，姑姑会不动声色的把换的衣服摆在那，要到做饭的时间了，就是光嘴上说，身体不动。回到老家，家里就会说我在姑姑家，他们养我有恩，要多做点事，以后要孝顺姑父他们。我在那里从五年级一直到高三毕业，考上了一个不怎么样的大专，我也要出去念书，我很想拜托家里，可是他们根本不知道，如果跟他们讲，他们肯定会说我没良心。

   三年大专上的不痛不痒，也没啥成就，大学就是恋爱的年纪，看到别人都恋爱了，我还是自卑的心理作祟，认为我这样的人，怎么会有人喜欢，或者说人家跟我交往了，知道我的家庭情况估计也会躲得远远的，毕竟跟我同龄上学的好多是城里的或者家里的独生子女的。直到后来同寝室的一个女生说要跟另一个同学介绍男朋友，说的条件可好了，人张的帅，家里也有钱，现在在上海上班，工作可好了，说者无心听着有意，正好那个同学也不想谈，我就开完笑的说那介绍给我认识好了，我对自己的长相还是有点自信的。就这样我认识了这个人，后来成为了我的老公，也开始了我另一个更加黑暗的深渊。

  因为我还是在校大学生，对外一无所知，真的见到人之后，确实人很帅，当时的工作也很好，工资很高，可是我不知道这是短暂的，我当时还憧憬着，这个人一个月赚那么多钱，那以后我会有很多很多的钱，还可以帮家里，多好，可是事实是，这样的工作不到一年就结束了。当时我已经跟他在一起了，我当时对他有了感情有了依赖，我觉得他对我特别好，比我家人对我都好，我第一次去他家看到他家也在农村，心里反而踏实了，觉得，我跟他是相匹配的，骨子里的自卑感从来没少过。一直对他都是信任和崇拜。

    之前家里也知道我和他交往的事，家里人都不同意，我也不知道当时他们不同意到底是私心，还是真为我考虑，因为我爸给的理由是，那么远，还是农村，学历还没我高，我姑姑他们是觉得没钱，嫁那么老远，也不能照顾到家，白把我养这么大。当时真的是叛逆的心里，很想离开家，他们越不同意，我越要做。

   2008年我毕业了，刚好查出来怀孕了，他妈妈飞说要生，说生完把孩子给她带，我们出去上班，我当时还是个孩子啊，根本不知道如何是好，一直拖着，纠结，到后来决定不要这个孩子的时候都要有四个月大了，因为我不想毕业都还没上过班，就生了孩子，当时还不知道孩子对我的意义，但是就是觉得不能这样做，于是到医院引产去了，这个引产的钱竟然(钱竟然)没人能拿的出来，注意这是重点，就是这家人不是不出钱，是真没有钱。当时这个事情出了，家里人也多多少少知道了，我姑姑说让我跟他分开两年，考验一下他，如果两年后能赚到钱，欢迎来娶我，如果不行证明真的没能力。我就是后悔我自己当时根本就没跟他说，还舍不得跟他分开，我当时为什么要不听呢，就这样自己按照自己的性子把结婚证领了，就跟着他过了，现在想想家里的要求其实也是对的，可是自己当时不理解啊。

   2010年元旦我们算是结婚了，这期间他没有正式的工作，我不知道我为什么当时没有怀疑，每次都说是公司的问题挣不到钱，我就觉得只要两个相爱的人在一起，什么都不重要，这期间他去的公司不是这个问题挣不到钱，就是那个问题拿不到钱，我竟然一点都不怀疑。年底我怀孕了，也是按照计划来的，我也跟他讲过以后孩子要用费，包括以后上学等等。我想着他能为了我们考虑也要赚钱。每天我挺个大肚子挤公交去上班，而他在做什么我真的不知道。

   我为什么是一个这样的人，就像离开他活不了一样，我们过年从来没回过我老家，基本上跟了他之后，跟我的家里和所有的同学朋友都断开了联系，但是我还是觉得两个人相爱就好，真是恋爱脑不可救。到2011年我们的第一个孩子出生，生孩子的钱也是(钱也是)我自己出的，这一家真不知道是什么人，可是我还是乐意，我当时甚至都觉得我好幸福。岂不知等待我的是一个又一个的谎言和欺骗。