想对过去学生时代的对我好的人的话，真的很对不起填麻烦了

虽然大人说我小时候不懂事，但我还是想说一句对不起。过去我带给你们的伤害虽然对现在来说算不了什么，我真的很对不起你们的好意。虽然网上确实有赖原生家庭还有环境的。就比如我也经历了很严重的校园霸凌。总是幻想你们会再次害我。甚至我都会产生严重的过激行为（因为依赖上了你们，想让你们救我，结果真的弄巧成拙拖累了你们，我脑海里冒出了一个很邪恶的想法（暗暗跟踪过一个男生）之后就断交了。。我记得有一很好的男生说我很可怜。但我那时候很没有勇气在舒适圈里呆着。)《因为很有可能我的不懂就让他们就开始霸凌孤立我，反而他们觉得很正义。我反而很害怕。》大人们都很在意自己做什么。要是你们不原谅的话我不奢求。告诉家里人的话反而说我学习不上进和不合群脏，胖，不注意卫生就活该被欺负。。加上我那时候什么都不会做。只会被指责。那时候几乎都是沉迷手机。我不知道我是不是已经烂透了。

内心看到的都是血。学生时代几乎都是一个人来往。我的社会化程度特别特别低。一句话都能让我内耗很多。工作很恐惧，手会出汗，身体有时候会动不了。有时候我确实很像打死那时候过去很欠的我！！！现在我确实反而很冷漠。我也知道别人内心都在蛐蛐大实话。没有价值的人几乎都是被社会和人类界淘汰。赚钱和交往也是。我确实很对不起你们的好意。我确实只是个懦夫。。心里特别的阴暗也不会面对别人的恶意。。我自残很多次了。自杀想法总是未遂。（总觉得那时候的道歉特别虚伪。作完就躲在了阴暗里一直被折磨。还有可伶人必定有可恨之处。并且很活该。我就是这样的人了吧。）现在这几天有时候心情时好时坏。减肥也反弹。我确实真的有很大的责任。家里人没教好我，我也很厌学。身体和脑袋有时候真的不太想动弹和做事件还有不舒服。真的。我现在仍旧是现代祥林嫂。改变的很缓慢。（说话太容易跑题，还有道德绑架。并且太容易让人接受不了。真的很对不起，想喷我的随意。我真的看淡了。）