知道寄人篱下的感受

知道寄人篱下的感受吗？这感觉实在是不太好。但我的寄人篱下贯穿着我的整个青春，一种充满愧疚，感恩，尴尬的，复杂情感。

我是一个土生土长的湖南人，出生在湖南一个经济落后的城市的贫困县的乡村。可能因为互联网的发达，高速运转的光纤盖住了我双腿的泥点，照亮了我贫穷的人生，却让我的神经装满了不属于自己的享乐主义和敏感脆弱。

高二到高三这年，我受够了在学校的寄宿生活，或许早就受够了，但当我看到同班同学陆陆续续转通了以后，我也动了一些不该有的心思。

在县城里，有我舅舅一家。舅舅舅妈能干，连在县城里买了几套房。我的两个表姐和与我同年的表哥一起生活在那里。

有一天中午，我和表哥在学校里遇上了，对于通宿的事情我们一拍即合，我几乎是没有犹豫的，就答应了他。或许是出于那点可怕的虚荣心，那折磨我的寄宿生活。

但我几乎没有想过父母的感受，有天我请了假，和舅妈提起了这件事。虽然很快就被拒绝，我也很能理解，对于自制力不强的孩子，通宿就等同于放弃学习，而表哥，恰恰是那种极度没有自制力的人。

到了周六这天，表哥和舅妈又提起了这件事，当然是毫不犹豫的就被拒绝掉了。但我也没想到事情会发展成这样，表哥极度坚持自己想要通宿的心，甚至回到学校后还找别人借了手机和舅妈打电话表明心意。

然后，舅妈就让我去劝劝妈妈同意我通宿，因为我们同时上下学的话或许能稍微控制一下他的作息。其实到这个时候，我已经放弃了，想着忍一忍也就过去了。但是事情又有了死灰复燃的劲头，我还是忍不住想试试。

然后，我就再一次接受到了现实的冷水。

家庭出生本身就不好，再加上爸爸身体不好，只在乡政府干个闲职，基本上可以说妈妈是家中是唯一的经济来源。

如果爸爸身体再好一些的话，如果家里能再有钱一些的话，如果是城市户口的话，如果我能再有出息一些的话……可惜世上没有那么多如果。

结果就是，舅妈叫我去劝说妈妈同意我通宿，妈妈叫我去劝说舅妈不要让我通宿。当然，最后还是选择了寄宿。但我记得，我和舅妈撒了一个拙劣的谎。我说我没和妈妈打通电话，但自己仔细想了想，还是觉得寄宿好。

虽然舅妈说，住的地方不用担心，平时放假不是也住在舅妈家里吗，那通宿的话也住在这里就好了啊。

但妈妈说得对，亲戚再好，待久了难免产生趄晤，毕竟距离产生美。

但我知道，我的那个拙劣的谎，舅妈她一定识破了。我怕她误会是觉得妈妈对她有什么意见，更怕因为自己的不聪明，导致两家人关系的微妙。

妈妈说，我想要的美好生活她是给不了我了，只能靠我自己去争取，都要靠我自己。

我知道她一点都没骗我。所以在学校，我只能像变异的刺猬，将有刺的一端对准自己，收敛自己的锋芒。因为我没有和别人起矛盾的资本。也是这次，让我终于证正视了自己多年以来一直不想承认的东西。为什么我会越来越内向，那是我藏在心底的自卑。

她告诉我说，没有通宿不要有怨气，是他们没能力。

挂断电话，我不知道说些什么，只感觉到眼泪划过面颊。我不怪他们，我也很感谢舅妈，只是一种无力感。

我不知道怎么准确的概括这种感觉，我知道我的父母很爱我，他们也一定自责没能给我更好的。我也非常感谢我亲爱的舅妈和舅舅，给予我那么多的关爱和包容。

每当放假回到去舅妈家，我就会不自觉的乖巧听话，因为这终归不是我自己的家。所以，我上学最大动力就是以后能赚更多的钱，我上学最大的目标也是如此。

这样，我才可以用金钱把自己的脊背扶直，才可以好好报答那些爱我的人。

写着写着，眼泪就突然会掉下来，但是我也逐渐趋于平静。我希望，我能好好抓住改变命运的机会。