我该不该活着

亲爱的妈妈

我感觉我活不久了 我每天都活在阴影下 我试图通过社交来改变我的想法 可小时候的阴影一直笼罩着我 我也试图通过找寻精神支柱寻找让我自己活下的理由和意义 但是这样我又感觉我会拖累别人 在我五六年级的时候 他总是对我很严格 因为不吃内脏可以把我赶出家门 在同龄人十点睡觉的时候 我被他逼着背三字经论语练书法 我本以为 他只是对我苛刻了点 但是似乎好像不是这样 你对我也不太关心 那时的我不懂什么是性爱 你也没有和我提起 第一次来月经还是我自己了解的 有次在吃饭的时候卫生巾掉出来了 他看到了 那次之后他对我的眼神我越来越看不懂 他晚上总是偷偷的来摸我的腿 让我满足他 可妈妈我不懂这些 他让我很难受 日复一日 后面他不再满足于摸我的腿 开始变得肆无忌惮 可能是因为我是他女儿吧 妈妈 我当时真的好难受 我不懂为什么别人家的小孩都有幸福的家庭 而我不一样 我原本以为回老家读初中就可以摆脱他 但是我想多了 妈妈 你在外省打工 你喊他照顾我 但是妈妈 我很想你 我不想和他待在一起 我讨厌他 刚上初一你们都在外省 因为我自己的事让你很担心 你让他回来照顾我 他回来后 又开始对我说教 说我不学无术 不让我用手机 不让我和你联系 过年那天 他喝多了 可能是本性暴露了吧 我当时房间锁坏了 他直接推开了我的房门 我当时已经熟睡了 他又开始肆无忌惮的摸的我腿 妈妈我当时好害怕 我当时迷迷糊糊地拒绝了 他把我拉起来准备脱我衣服 妈妈你在隔壁 你为什么不来看看我 我当时吓哭了 我就大声喊你 你下床的声音被他听见了 他给了我一巴掌 我当时耳朵嗡嗡响 我当时我就不该出生在这世上 你问他问什么要打我 他说我玩手机不睡觉 你不听我辩解 而是任由他打我 他要看我手机 但是我手机上有很多隐私 我只能把手机砸了 妈妈 我当时挨了好几个巴掌 你为什么就看着 看我要被打死了才来护着我 我不是你女儿吗 那次闹的动静很大 爷爷奶奶也知道了 爷爷第二天就给我安了门锁 但这阻止不了什么 暑假我跟你回了深圳 但是妈妈 在你晚上加班的时候 他对我还是那样 我好害怕 我只能躲到床底下 但是妈妈 他拉着我腿 我只能我只能死死的拽着床板 我好害怕 我一直哭 我一直好期待你回来 幸好他没有继续坚持 但是妈妈你回来之后 他也没有收敛 他把我拉到客厅 脱我裤子 把我弄出血了 妈妈 我当时以为我快死了 我真的好痛 那次之后我天天躲着他 直到开学 我希望你回来陪我 但是你并没有回来 妈妈 他又开始了 对我说 宁愿让我把第一次给他都不愿意让我给其他人 让我满足他 他说你不在家我就应该满足他 我说我是你女儿 你这样做和杂种有什么区别 我说我要报警也无济于事 后面我让他给我生活费 他不给 说让我满足他 我直接饿了一个星期 后面又因为资料费去找他 他还是一样 但是这次没有得到我的回答就上手拉我 我真的好害怕 他压在我身上 我快喘不过气来了 我好恨他 恨他为什么这样对我 我使出我最大的劲也无济于事 妈妈 我当时真的好想死 我感觉我这辈子就这样了 妈妈 我好想你 但是我又好恨你 恨你不陪伴我长大 我初二了 你终于回来了 但是他天天出去喝酒回来和你吵架 我不知道为什么 可能是因为钱吧 我当时被造黄谣我不敢和你说 我只能和你说是同学之间的矛盾 我开始变得不爱去上学 开始恐惧社交 她们没有人会替我说话 后面我请假两个星期 我就说是胃痛 我那两个星期天天吃不下饭 开始想吐 手抖 耳鸣 自残想死 但是妈妈我怕你哭 我还是挺过来了 妈妈我回学校后 被孤立了 她们在背后乱说我 我不敢和你说 我怕你不信我 就像我和你说过 他对我做的那些事一样 妈妈我真的好想死 后面我渐渐变得不爱说话 在家吃完饭就回房间 我学不进去了 妈妈 我感觉我压力好大 又到了新年 姑姑说我考不上的 喊你找关系让我去读一个好点的中专 她可以羞辱我 但是不可以说你 我憋屈了很久终于爆发了 我对着她骂 妈妈你当时知道我有多难过的 我不希望你在这个家不受待见 所以狠心的话让我来说 妈妈 我知道你和他在一起过的很不好 所以我希望你离婚 自从那次在深圳我们遇到大暴雨回不去 你喊他收衣服 他不耐烦 也不来接我们开始 我就很恨他 妈妈 我希望你好好的 希望你幸福 希望你能听劝 妈妈 我中考那天很不舒服 我不敢和你说 考数学的时候 我胃痛 坚持写了半个小时 妈妈 我真的坚持不下去了 开始头昏 手拿不起笔 什么都看不见 想吐 一直撑到交卷 站起来的瞬间我差点倒下去了 我朋友扶住了我 妈妈 成绩出来了毫无疑问数学没考好 他知道后 自作主张给我填了第一志愿 说其他随便我填 要是我填到县里面就打死我 我不敢违抗他 只能照做 后面出分数线才知道 我考的高出县里实验高中的分数线几十分 只能去市里面读普高了 妈妈 我一直以为读了高中之后一切就会慢慢变好 但并不是这样 高中我遇到了好多烂人 我被发了好多张好人卡 后面我被小团体针对 班里的人都知道不是我的错 也都来安慰我 后面我专心于学习 但是她们不肯放过我 见不得我好 开始明晃晃的针对 谁和我玩孤立谁 开始阴阳我 妈妈 我当时好累 好想死 后面运动会那天我又开始了 什么都看不见听不见 差点一头栽倒 老师扶住我 同学都说当时我脸色发白嘴唇发紫 之后请假回家了 我和他当时关系有所缓和 因为你回来了 他来接我 你带我去小医院看了 医生说不用吃药 我以为我没问题了 只是低血糖 医生又说我是脑供血不足 压力太大了 于是你给我请了两天假 第二天带我去市医院看 看出了很多问题 差点被强制住院 妈妈 我知道我们家境当时不太好 所以我不想吃药 也不想住院 回学校后和朋友大概说了一下情况 谁知道被背刺了 她去跟小团体说 之后她们就更大胆的阴阳我 包括上课 我不想和老师说 怕被区别对待 妈妈 她们看我不说话 她们更变本加厉了 她们喊我去死 天天说我恶心 说我交际花 那是因为我们班男生都看不下去了 她们那种行为真的不是人 喊我搬出寝室 后面我也搬走了 改成了走读 妈妈 他知道我这个病的时候 他没有安慰我 他是说我要是有这个病 他比我更严重 妈妈 我讨厌他 分班考不出意外的考到了尖子班 妈妈 但是我好累 我学不进去了 我真的好想死 后面影响到了身体健康 我胃经常难受 我又不爱说话 不喜欢博得老师的关注 老师很看好我 很喜欢我 但是我身体越来越差了 上课上一半胃酸返流请假去厕所吐 开始手抖 严重的时候抖到拿不起笔 最终我还是吃了药 妈妈 我感觉我欠你好多 但是我症状越来越多了 开始耳鸣幻听幻觉时而嗜睡时而失眠 头痛 走不动路 不想吃饭 一直冒冷汗 妈妈我好害怕 我怕我熬不过去 日复一日 后面请假多了我决定请假休学 我知道18岁正值年少适合奋斗 但是妈妈我坚持不下去了 在学校我只能靠自残控制自己的情绪 我感觉我的手和小提琴一样 后来我渐渐的爱上了这种痛感 因为只有这种感觉才会让我觉得我还活着 我知道我是不被爱的 我只能浑浑噩噩的活着 妈妈我好难受 我还是选择吞药 吞了一百多颗胶囊也有药片也有 我不敢和你说 但是我想你 我一个人住那我只能给你打电话 吞下去了 给你打电话 我忍住恶心 和你说我难受 我想死 我感觉我是多余的 你却温柔的说让我好好休息 明天带我再去看看 我不想再花你的钱去治那个病了 我不想让你有负担 我想去死 但是我舍不得你 妈妈 我挂了电话 就去抠喉 没有吐出多少 跌跌撞撞的回了房间 半夜起夜想喝水 开了灯什么都看不见 直接摔在地上 我感觉我快死了 后面就昏过去了 不知道过了多久才醒 妈妈后面不想让你担心我说我好的差不多了 不用住院 之后我也就狠下心和你说我要自己出去上班 妈妈 我一直都笼罩在那个阴影里 我好害怕 我好想死 我是不是真的不配被爱