无法三言两句言喻的一些困扰

最近又开始焦虑了，或者是突然间就哭了，我可是一个坚强的人啊，怎么可以这样，一边哭一边觉得挺丢人的，还觉得很委屈，这个月有两次莫名其妙类似泪失禁，还有三四次感到非常委屈，具体是什么委屈呢，很难说，可能一件看似小事实则是压倒骆驼的最后一根稻草，也可能是几年前无法忘怀(以至于导致现在性格被改变且伴随着一直无法痊愈的心理伤害)突然重新进入脑海袭击自己，有时正在与自己对抗，不知道哪来的声音对我一阵pua(大概是我对自己发生以前的事以后一直无法改变的自我无法认可和不自信)，我尝试看心理学的书了解自己，透彻治愈自己，但效果有点小，难过的时候还是会破防

还有就是我的共情能力和代入能力实在太强了，强到父母有时都不能理解，我其实也不是很想这样，当我哪怕看个手机，看到负面新闻，我会不自觉共情和代入，然后为其难过很久。身边的人也是，他们遇到了不顺心的事，我都担心和为他们感到失落，甚至为其感到难过的时间已经超过了他们本身难过的时间，这离谱的共情也是导致我性格被迫改变(受到精神等伤害)的主要原因之一。我真的，一个新闻，我能哭一个多小时，我难受，我在想，新闻里的人现在肯定有多么伤心欲绝，现在有多么无助，然后莫名其妙代入，哭得更伤心了。我不是小哭包啊喂，这种能力算好事还是一般般的事呢？

关于我的pua，这很早就有了，只是自从初中以后，稍微淡了一些，但是在挫折面前，它还是会出现。

我是不是该看看心理医生了？首先我不想承认我自己有心理方面的问题(内心又在吵架了，有的说我要面对我自己，有的说我或许可以再尝试尝试自愈，有的说我就说个累赘，去了是耗钱的家伙)但是我还是有点害怕，我第一次向外界求助，找的就是青少年心理咨询的某个平台，一上来就让我交钱。我找了整整两个多小时，全都交费，否则挂人机不理我。约两个半小时，找到了一个医生，他一上来就明里暗里说我矫情，我解释了半小时，换回来的只有沉默。

太痛苦了，共情，代入，旧伤复发，新的挫折将至，内心吵架，pua，迷茫，我现在脑子一片混乱，话说我以前还想过考心理医生的证啥的，成为心理医生(帮助别人一直是我觉得快乐的事，但其实也因为这个使我心理创伤，但是我觉得希望总会降临的)，现在想想，如果我没和我的咨询者哭成一团就已经是个不错的走向了，我自己都无法治愈我自己，我怎么去治愈别人呢？

好累，一口气打了这么多字，你也看累了吧，(续上一杯存在于屏幕上的茶🍵)其实我没想到你会看到这里，因为我一直是个小透明，纵使帮助再多，我的存在感永远是最低的，或者因帮助别人被造谣和欺负，有时我甚至傻乎乎地想，我还活着吗？总觉得别人看不到我。无所谓吧，希望这样能无所谓。不过，你能看到这已经是给我最大的慰藉了(=^▽^=)，谢谢你，感谢，那就，希望你以后诸事顺利吧，虽然家里的人也是因为善良被迫改变，虽然内心经常告诉自己不要再善良(其实内心的自己也怕自己受伤)，虽然有时觉得善良没有好报，但是也许我再怀着一副傻白甜的感觉面对世界呢？也许世界以痛吻我，我报之以歌，也许善良总会战胜黑暗，也许只有栉风沐雨后才能出现朝霞。最后，再次谢谢你，祝你永远都可以保持纯粹的初心和光芒，永远坚韧不拔，无所畏惧，事事如意；以希望之利刃，劈崭前路之迷惘，以热忱之内心，迎接前方之曙光；做一个快乐向上，作息规律的人，祝你早/中/晚安