前路有大雾

突然发现没人真的爱我。痛苦的情绪向老公倾诉，突然觉得他很陌生，近期的沟通模式太相似，我说着，他听着，听着听着开始打游戏，突然就不想再说下去。我的妈妈只会在外人面前宣扬多么爱我，一生为我而活，同时说我多么不孝，编造一堆假故事来佐证，而面对我时，又是一副随时发疯的样子，如果真的爱我，那看着我大肚子做家务，还挑三拣四吗？她的嘴脸又和那阴阳怪气的婆婆有什么区别呢？我的孩子每天都说最喜欢我了，可我突然发现他的喜欢来源于我对他的无限满足。我尝试告诉自己，他还只是小孩，不会共情妈妈是正常的，可是当我说妈妈很累，让我休息一会，他还缠着闹时，我迷茫了，我没有接收到爱，却要一味地向他奉献出爱，我感觉我这里爱的能量太少了，分不出来了，我甚至不想爱自己，我活着的意义是什么呢？做任劳任怨的妻子？做乖乖听话、予取予求的好儿女？做永动机般不需要休息的妈妈？我可以做一根木头吗？没有情感，没有生死，就是静静地待着，麻木地存在着。

，

你是一个善良的人仁慈的母亲懂事的女儿贤惠的妻子

你因为身边有自己爱的人所以一直在默默忍受自己的痛苦你是伟大而不平凡的可是我们每一个人何尝不是努力的活着现在的你在经历一个阶段我觉得你可以多和家人沟通或者出去玩散心交交朋友逛逛街让自己活的像一个女人爱自己多一点小孩不要一直宠溺无底线的包容让他学会主动帮助妈妈分担告诉他他是家里的男子汉让他学着帮你做家务和你一起完成一些事情可以和他耐心的讲事情不开心的也可以和老公聊聊你怀孕的时候大着肚子还对你挑三拣四的那个时候应该很敏感很难熬想着孩子出生了却还要伺候这一家老小但是生活都是柴米油盐酱醋茶平平淡淡才是真多做自己开心点事情放松自己的心情多爱自己哦加油！

其他2个回答

林毅.

咳咳.傻瓜~喜欢还不快表白？

前路有大雾

我知道，我没有解决办法。我不能结束生命。我体验过没有爱的童年，我知道一个被人嫌弃被人打击的小孩会有多无助，我依然能回忆起糟糕的一切，而我不希望我的小孩重蹈覆辙。决定生下他，因为我当下感受到了爱，这是大自然赋予我的所谓母性。既然如此，我该对他负责任。我盼着他长大，盼着他过上自己的生活，盼着他不再需要我的爱，盼着他甚至是嫌弃我，那样我可以毫无愧疚地消失。最痛苦的事，我没法决定自己要不要来到这世上，我也没法决定我何时离开。过了三十几年，我感觉自己活够了，为什么我的生命大限不能分一些给有需要的人呢？比如我的外公外婆、老公的外公外婆，他们希望活得更久一些，而我正好有多的年限。他们周围有人希望延长他们的寿命，而我没有，那为什么老天不能把我的分给他们呢？多么皆大欢喜啊

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