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一句话介绍:……

前天跟一个女生告白

前天跟一个女生告白了,就叫她y吧。仔细想想情绪还真的挺复杂的,莫名其妙的哈哈哈哈。然后理所当然的被拒绝了啊,也不伤心,只是挺惆怅的,所以想写下来。

那个女生我是因为bts才加上的,大学同班。然后就聊天啊,说真的还是第一次遇见现实里ACG+BTS属性的女生,所以不由自主的对人家很好奇。

她应该是一个很健谈的女生,嘴巴比我利索,手机上打字也比我快,所以经常她说几句我还在打上个问题的回答,我跟个老年人似的哈哈哈。她说话很有意思,聊动漫聊家乡,应该是我单方面认为,我感觉我们聊的很开心,那段时间经常到晚上2、3点才结束,如果不是实在太晚了,我还兴致勃勃的想继续对话呢。

如果有人无聊看到这里的话,是不是觉得目前没看到“渣”?我这么形容是因为我当时有女朋友,真是混账啊。

我以为自己只是跟朋友聊天而已,现在想起来是真的不知道还是我贪图这种畅聊的舒适感呢?因为前女友那时跟我已经出现问题了,我觉得学业压力大跟她没有共同话题,可是我却任凭惯性继续谈着,我是真tm的nt啊。

因为QQ关联,我和y聊天被前女友看到了,我吵架时y又发来消息,我说我和女友吵架呢(我知道我很煞笔),她很惊讶的说不知道我有女朋友,又说那你们吵吧。然后y的闺蜜跟我说你不是单身和女孩子聊那么晚是不是不太好?我才意识到自己的行为真的很过分。我只是觉得y是个特别聊得来的朋友,但是现在想起来也许那个时候我就已经喜欢上y了。

之后我能感到气氛变了,可时不时的我还是会想找人家聊天,贪念跟人家聊天的舒适感。再之后我和前女友分手了,出去喝完酒还想找人家诉苦,还非要当面聊。

实话说当时是真的煞笔,人家最后还是答应了,然后就在操场上聊了一会。那时我还是不知道自己对于y到底是怎么想的,只是觉得伤心很想跟人诉说,特别想跟y说话。

说起前女友,我和这位女生谈了7年多,从高中到大学,具体的事情就不细说了,不然太长了。总结来说最后两年是感情破裂的原因,我感觉压力大没有共同话题,本身又是异地恋,所以慢慢感情就淡了,她也是因为我不能给她足够的安全感,最后分手了。但那是第一次分手,没多久又复合了,不知道怎么形容,大概就是两个人都因为惯性所以假装继续吧,果然没多久就真的结束了。

后来毕业了,我又犯贱找人家y,人家玩原神我就去买个原神号,人家玩某遇我也入坑了,实话说我本来是打go然后玩玩3A啥的,对这种真不太感兴趣也不了解,因为y入坑之后发现确实还行,但现在某遇也没玩了。因为这些游戏所以也聊了一些,不过确实我能感觉到人家态度大不一样了。所以经常最后收到“煞笔”的回复哈哈哈,人家说的没错,而我应该也是在这个时候正视自己的内心,觉得自己是真的喜欢y。

可是由于前女友的事情,我潜意识里抗拒自己居然会有这么渣的想法,所以骗自己这是错觉。

再之后我去找工作,她要考公,也就没联系了。

直到前天,我去表白、失败、删除了。

为什么一年没联系突然告白?这诗人?我知道,一直以来我无数次的想找y,可是我真的不想打扰人家,我知道人家对我没意思,我也很讨厌自作多情,所以尽量按耐着,直到前段时间我有个爷爷过世了(亲爷爷的兄弟),小时候对我很好,回老家奔丧时,看着20多桌亲戚,听着亲戚关于我的对话(我两年过年没回去了),我仿佛和网代慎平一样在“俯瞰”,我前所未有的想和y倾诉,想听她说些她的事情,可是我知道这样太蠢了,于是忍耐忍耐,直到前天还是破功了。

其实我问了很多朋友,大家各种意见都有,我最后还是遵从自己最开始的想法,了断吧。我知道应该是会失败,所以那就删除,这样最起码以后不会再去打扰人家了。

可是想的很好,现实就是随着时间流逝反而更加伤心了

你自己的事情 谁也别问

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